找不到时间又合适的旅伴。
今天在lvye溜达了一圈发现没有在合适的时间出现的人，无奈的放弃了。
我是这么计划的：

大概在20号左右离京，因为买了18号晚上要去看演唱会所以只能那时候走。
先去西安待几天，然后直接去成都。
剩下的时间都可以随机，费用尽量精简。我不想太腐败，不飞，能省则省能硬座就绝对不卧铺。包车费用AA。
相互不约束，人越少越好控制在4个以内。不矫情不事B不叽歪- -
整体费用尽量控制在4K以内。

这是我在网上找到的别人的路线：

D1 成都--丹巴(350公里）
D2 丹巴--雅江（230公里）
D3 雅江--稻城（290公里）
D4 稻城--亚丁（110公里）
D5 亚丁--稻城（110公里）
D6 稻城--巴塘（330公里）
D7 巴塘--左贡（270公里）
D8 左贡--然乌（290公里）
D9 然乌--波密（130公里）
D10 波密--八一（235公里）
D11 八一--拉萨（400公里）

我想从稻城去大理不入藏。 如果有可能从大理再去泸沽湖。不准备穿越。

这样在云南逗留一段时间后再回北京。如果此时有时间有钱的话可以去贵州再看看。当然这是后话了。
最好8.20号左右回北京。因为要找工作了。

这只是初步的计划，并且不想做的太详细，只是想走走看看。如果中途改变主意可以随时更改。
如果还找不到伴的话一个人的就取消。

没有领队自己对自己行为负责没有病史。不知道有没有人愿意去。可以联系我。

但是从明天到17号也无法上网。所以可以直接给我发短信打电话都OK 　Ｉ３９ＩＯ６７７６Ｉ３　

十分期待有时间的人可以一起走走。 不会泡汤吧我擦 。

 

 

 

 

 

 

 

也不是无病呻吟那种。

前几天不小心看到一个朋友小秘密，挺难过的。无心的伤害是存在的。忏悔也都是救赎自己而已，那么就沉默吧。或许内心的恶自己没发现，却伤害了其他人。有些关系不是对等的，也无法超越。

总想做正确的事，做正确的人，可是有时候习惯挺可怕，环境对人的影响也挺可怕。一些事发生了，回头一看，诶呀，父母原来就是这么处理的，被潜移默化的继承了，再想想，有不好的结果就会很绝望，因为最开始的选择是被动的。想改变太难了。虽然看过一些心理学这方面的书，但是再深我不太懂，也说不出所以然。可是这才是关键。什么叫性格决定命运。性格又从哪里来受到什么影响。最初的我们都没法选择，这不是推卸自己的责任。那怎么办呢，只要发现了不好的地方，再疼也得改。这是是看不到未来的毒瘤和隐患。必须对自己狠心。

今天下午跟以前做项目的boss聊天，他没多说什么，只是给我讲互联网的以前现在未来，讲业务，讲人，说选择说决定。告诉我我可以。像明灯一样指引。有时候很庆幸遇到这样的人，我有何德何能得到如此厚爱，已经很知足了。唯一觉得对不起的还是MP，他待我像兄长像老师像战友，给予我厚望。谁都没有责怪我，是我太任性了。

如果说通往金字塔的顶端一定要撕裂自己去重新组合成别人喜欢的样子。我现在想想，这些都可以做，无怨无悔。
因为我想要是最后的自由。而只有这样，才是我内心唯一的出路。

人的命运是不公平的。有些东西根本无法选择。如果这是一条必经之路，再坎坷也会一直向前不回头。
越来越讨厌自己的理想主义。我希望自己可以像野兽一样。希望自己残忍也希望自己变得越来越无耻。

写下这些，是要给自己信心，要坚定自己的信念。再大困难的事我都可以克服，再难得事情我都可以做到。
我必须反反复复告诉自己，我可以。

今天我离职了。
在这公司的一年，我庆幸自己做对了两件事，一件事是和一个自私的男人分手然后认识了tian，另一件事就是离开这里。
都没啥课留恋得，很开心也很轻松。另外挺想念ued每一位妇女。

这算是一个新的天地么。 我觉得得算。

 

 

 

 

 

为啥一看到不喜欢的淫就无法掩盖从心底的厌恶感就不想靠近呢？
这臭毛病我得改！我真得改！我必须改！！！！

明天就要到七月了。必须得来盆凉水浇浇我的浮躁。- -
其实我也不知道要做什么好，或许淫生就这么蹉跎了~
没有目标尊可怕。有不切实际的目标还沾沾自喜更可怕 - -

最近买了理财的书，抱有幻想能免去以上烦恼。 我要变有钱！
想干嘛就干嘛。想不干嘛就不干嘛。

大吼着瘫软的倒下~