大概在20号左右离京，因为买了18号晚上要去看演唱会所以只能那时候走。
先去西安待几天，然后直接去成都。
剩下的时间都可以随机，费用尽量精简。我不想太腐败，不飞，能省则省能硬座就绝对不卧铺。包车费用AA。
相互不约束，人越少越好控制在4个以内。不矫情不事B不叽歪- -
整体费用尽量控制在4K以内。

这是我在网上找到的别人的路线：

D1 成都--丹巴(350公里）
D2 丹巴--雅江（230公里）
D3 雅江--稻城（290公里）
D4 稻城--亚丁（110公里）
D5 亚丁--稻城（110公里）
D6 稻城--巴塘（330公里）
D7 巴塘--左贡（270公里）
D8 左贡--然乌（290公里）
D9 然乌--波密（130公里）
D10 波密--八一（235公里）
D11 八一--拉萨（400公里）

我想从稻城去大理不入藏。 如果有可能从大理再去泸沽湖。不准备穿越。

这样在云南逗留一段时间后再回北京。如果此时有时间有钱的话可以去贵州再看看。当然这是后话了。
最好8.20号左右回北京。因为要找工作了。

这只是初步的计划，并且不想做的太详细，只是想走走看看。如果中途改变主意可以随时更改。
如果还找不到伴的话一个人的就取消。

没有领队自己对自己行为负责没有病史。不知道有没有人愿意去。可以联系我。

但是从明天到17号也无法上网。所以可以直接给我发短信打电话都OK 　Ｉ３９ＩＯ６７７６Ｉ３　

十分期待有时间的人可以一起走走。 不会泡汤吧我擦 。

前几天不小心看到一个朋友小秘密，挺难过的。无心的伤害是存在的。忏悔也都是救赎自己而已，那么就沉默吧。或许内心的恶自己没发现，却伤害了其他人。有些关系不是对等的，也无法超越。

总想做正确的事，做正确的人，可是有时候习惯挺可怕，环境对人的影响也挺可怕。一些事发生了，回头一看，诶呀，父母原来就是这么处理的，被潜移默化的继承了，再想想，有不好的结果就会很绝望，因为最开始的选择是被动的。想改变太难了。虽然看过一些心理学这方面的书，但是再深我不太懂，也说不出所以然。可是这才是关键。什么叫性格决定命运。性格又从哪里来受到什么影响。最初的我们都没法选择，这不是推卸自己的责任。那怎么办呢，只要发现了不好的地方，再疼也得改。这是是看不到未来的毒瘤和隐患。必须对自己狠心。

今天下午跟以前做项目的boss聊天，他没多说什么，只是给我讲互联网的以前现在未来，讲业务，讲人，说选择说决定。告诉我我可以。像明灯一样指引。有时候很庆幸遇到这样的人，我有何德何能得到如此厚爱，已经很知足了。唯一觉得对不起的还是MP，他待我像兄长像老师像战友，给予我厚望。谁都没有责怪我，是我太任性了。

如果说通往金字塔的顶端一定要撕裂自己去重新组合成别人喜欢的样子。我现在想想，这些都可以做，无怨无悔。
因为我想要是最后的自由。而只有这样，才是我内心唯一的出路。

人的命运是不公平的。有些东西根本无法选择。如果这是一条必经之路，再坎坷也会一直向前不回头。
越来越讨厌自己的理想主义。我希望自己可以像野兽一样。希望自己残忍也希望自己变得越来越无耻。

写下这些，是要给自己信心，要坚定自己的信念。再大困难的事我都可以克服，再难得事情我都可以做到。
我必须反反复复告诉自己，我可以。

今天我离职了。
在这公司的一年，我庆幸自己做对了两件事，一件事是和一个自私的男人分手然后认识了tian，另一件事就是离开这里。
都没啥课留恋得，很开心也很轻松。另外挺想念ued每一位妇女。

这算是一个新的天地么。 我觉得得算。

明天就要到七月了。必须得来盆凉水浇浇我的浮躁。- -
其实我也不知道要做什么好，或许淫生就这么蹉跎了~
没有目标尊可怕。有不切实际的目标还沾沾自喜更可怕 - -

最近买了理财的书，抱有幻想能免去以上烦恼。 我要变有钱！
想干嘛就干嘛。想不干嘛就不干嘛。

大吼着瘫软的倒下~

不用在意眼前的忧愁和喜悦 当下即刻就没~   

我看着你圆圆的脸你还非得让我说你瘦了，诶呀妈呀这个世界课咋办好呢你说说~ 做人好难啊

做一个优秀而且还低调的人更难啊~  

今天很累 把香点了 很好闻

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/travel/1/92149.shtml

记录几段作者原话，直接触碰到我们内心底最深的那一股不安和躁动：

『
    去年的这个时候，我就要准备毕业了，周围的朋友已经在忙着找工作什么的，为了各自的将来四处奔忙。按道理，我也该和他们一样，可就在那个时候我心中却总是有一种说不出的烦躁。我以前也工作过，知道那是怎么一回事。每天早上夹杂在令人发狂的缓慢上班车流中一点一点往前蹭。到了工作的地方，处处被老板上司紧盯着。每天必须得跟某些让你从心底里厌恶的家伙打交道，而那些混蛋又和上帝一样，永远都是无所不在，让你无处可逃。还有枯燥烦琐的工作，喋喋不休的客户。等熬到下班又得在同样缓慢的车流中磨蹭上老半天才到得了家，然后你就已经累的什么都不想做了，每天都是这样周而复始。

我并不是一个懒惰的人，在工作的地方也总能和老板同事们相处得不错。但我心里其实却很恐惧这样的生活。我明白某天一旦我踏上了这条轨道，那就再也没办法下来。会和其他所有人一样，每天朝九晚六地在办公室里忙活，有个家，守着老婆孩子，看得到自己十年，二十年后大概在做什么，挣多少钱，甚至住什么样的房子，开什么样的车。一想到这种一眼可以望穿的人生，我会感到有些窒息。

那段日子我心中一直都很焦虑，我从来没有这样焦虑过。我没有告诉身边任何人这些想法感受，因为他们大概也没法帮得上我，我只能自己去寻找答案，于是我决定去做一次这样的旅行。

我想用这种极端的方式去测试自己的极限。在离开熟悉的环境，把自己投入陌生的野外时，以前的那些经验，常识，关系都不再起作用，一切只能依靠自己最本质的判断和能力。这样，或许才能发现自己的底线，看清楚自己到底是怎样一个人，什么才是我需要的。因为很多时候我们其实并不了解我们自己，虽然也会有很多想法欲望，但我们想要的却往往并非我们真正所需要的。 』
 
『
我想有一天，当我结束这场旅行，重新回到原来的生活中去时，就算每一天会过着和以前依然相同的日子，但我不再会有那些疑惑和焦虑了，因为很多东西对于来说我已经改变，在我的心中已经拥有了一个完全不同的世界。
』

嗯。这就是我想要的。

也没啥特别想说的
就是在热的要死累的要死奔波的要死的晚上能一起坐着喝一碗酸辣汤就OK了。

mia~

暂时还没有牢骚所以就不抱怨了。
再光鲜亮丽的感情都会有别人看不到的洞洞。所以珍惜当下才是正经事。

可就算是这样。
宝马男也是可以有的呀- -

特别美好。